En résumé, voilà où j’en suis…

Vaccins & Médical

Les vaccins sont faits, 3 séances en tout. Typhoïde, rage, hépatite A&B et polio/diophtérie/tétanos n’ont qu’à bien se tenir.
Le rappel polio/etc. est plutôt mal passé (malade comme un chien pendant 36 heures, mais pour les autres, aucun problème).
Encore un contrôle à effectuer concernant la rage d’ici 2 semaines (ils vérifient le taux des anticorps, sauf erreur).

J’ai aussi pris rendez-vous pour quelques check-ups:

• dentiste et hygiéniste dentaire (c’est fait! tout en ordre)
• check-up santé complet (retardé à cause d’une bronchite… les antibiotiques faussent la donne)
• examen gynécologique

Visas

C’est plus pénible que ce que je pensais, ces visas. Ils gardent votre passeport une semaine à l’ambassade de Chine, p.ex. ce qui vous empêche de faire plusieurs demandes à la fois… et vous oblige surtout à retourner dans une ville assez loin de chez vous le double de fois prévues…
Bon en tous cas, je n’ai pas besoin de visa pour le Sri Lanka, j’ai mon visa chinois (mon tout premier!), pas besoin de visa pour la Malaisie & les Philippines… Plus que celui pour la Thaïlande à obtenir!

Libération du lieu

J’ai organisé une vente de mes habits & livres. Malheureusement, à peine un tiers est parti. Cependant, la journée était absolument géniale, j’ai pu revoir un tas de gens, je me suis bien amusée, et j’ai été ravie de pouvoir donner une deuxième vie à ces objets qui m’ont longtemps accompagnée.
Je me sens plus légère… Mais il y a encore un sacré fouillis à gérer (meubles, livres chez un bouquiniste, etc).

Emotionnellement

La crainte et l’excitation se mêlent. L’immense réjouissance d’aller découvrir le monde dont j’ai tellement rêvé et la crainte de laisser ma vie entre parenthèses, ici. Le stress du trop-plein de travail (j’ai un peu exagéré la dose), et aussi, je suis tombée malade – ce n’est pas anodin à mon avis.

Et le reste…

… mérite un nouveau billet. La question des assurances maladie, de la nationalité, de la téléphonie… Pfiou, autant de pavés interrogatifs auxquels je n’ai pas encore la réponse définitive.

C’est un billet un peu particulier, dans le cadre du Ada Lovelace Day.
Je rends hommage à une personnalité féminine de l’univers scientifique et/ou technologique qui m’a particulièrement touché et inspiré.

C’était il y a bien quelques années que ma maman, qui à l’époque ne savait pas trop encore comment décrire mon travail, m’apportait un article découpé dans le journal Coopération: « tiens, cette fille, elle fait ce que tu fais je crois ». Cette demoiselle, photographiée dans un univers très rose avec un beau spéciment de chat indien…

…n’était autre que notre Stephanie Booth nationale (qui aime toujours autant le rose).

Séduite par ses paroles sur les blogs et la présence en ligne, elle m’a fait réaliser « Wow, mais alors, ce que je fais pour le fun ça peut vraiment devenir un métier ». Elle m’est apparue comme la dame qui avait mis les mots sur ce que je ne savais pas encore qualifier – une révélation quasi mystique.

Plus tard, je suivais ses aventures discrètement sur Twitter (le fameux outil qui rapproche). Et puis un petit je ne sais quoi (une histoire de cartes de visite) retint son attention et elle me contacta « Hey, tiens, quelqu’un qui fait dans l’accessibilité en Suisse ». Sans trop de façons, elle m’invita à prendre un bon dîner à Lausanne et nous en conclûmes que professionnellement, on pourrait bien s’entendre.

Sur le retour, j’étais toute impressionné: c’était bien la fille du journal d’il y a quelques années, en chair et en os. Nous avons gardé contact et elle m’a emmené sillonner les cîmes des Alpes vaudoises… c’était mon tout premier voyage sac au dos « seule » (avec des personnes dont je ne savais pas grand chose).

Nous n’avons finalement jamais travaillé ensemble… mais cette petite étincelle s’est transformée en une belle amitié, et la douce Stephanie est aujourd’hui bien présente dans mon quotidien!

Ce que cette femme m’a apporté, ce n’est pas vraiment un bagage scientifique, ni technique – mais plutôt une sorte d’aura psychologique, analytique (et surtout libératrice) autour de ce monde si masculin dans lequel je me sentais plutôt petite et fragile. Si vous êtes sur plongeoir et que vous n’osez pas vous lancer, Stephanie vous invitera à vous asseoir pour calmement vous démontrer à quel point ce saut c’est quelque chose dont vous réalisez déjà pleinement le potentiel… et l’âme sereine, vous réaliserez un magnifique périlleux!

Il est de rares rencontres qui vous donnent des ailes et qui vous mettent des chansons plein la tête. Celle-ci en fait partie!

Seulement, il fallait tout de même se préparer. Le travail devait devenir portable et être prêt à me suivre à l’autre bout de la terre.

Pour un indépendant dans la communication, cela requiert d’avoir un bon nombre de contacts confiants, un portfolio solide, une présence sur le Web: des choses qui se construisent et se tissent au fil des expériences.

J’ai donc opté pour le chemin qui n’était pas forcément le plus simple: me lancer directement comme indépendante. Le parcours « pas de fric, mais je sue, je sue malgré tout » n’est pas forcément fait pour tout le monde, il faut vraiment en avoir envie. Pour moi, ça allait de soi: tout ça serait mon bagage à l’autre bout de la planète.

Bref, mes choix possibles étaient:

• Prendre mon indépendance financière le plus rapidement que possible, et quitter mes parents (= entreprise)
• Patienter pour l’indépendance financière et investir mon énergie pour n’avoir à dépendre d’aucune entité ensuite (= indépendante, sans le sou)

Avec mon deuxième choix, je pars avec une situation financière limite: juste le nécessaire, disons. Mais je compte sur un coût de vie nettement inférieur dans les destinations où je me rendrai dans un premier temps.

Mais le rapport avec une carrière dans tout ça?

Il m’est arrivé qu’on me propose des postes alléchants, des postes qui m’ont fait réfléchir, soupeser… Reculer le projet pour vivre l’expérience du travail en entreprise dans une excellente structure? Une question que je me suis longuement posée.

J’ai cependant tiré un trait sur cette idée. Je suis jeune, et il me semble que me lancer dans cette expérience nomade dès maintenant pourra donner une réponse à toutes les autres questions que je me suis posée.

Vais-je revenir en courant? C’est possible.
Vais-je ne jamais revenir? C’est possible aussi.

Je pourrais disserter longuement sur la chose et en arriver à une conclusion logique, mais il s’agit là de ressenti, et d’émotions. Il y a donc toujours raison et coeur qui se mélangent. Je n’y répondrai donc qu’après l’avoir exploré, vécu.

Car aujourd’hui persuadée qu’il me faut le tenter. Et grâce à ce merveilleux cadeaux que m’ont fait les personnes que j’ai côtoyées (professionnellement comme socialement), la confiance, je sais désormais que je suis un être capable et utile et que, quoi qu’il arrive, je m’en sortirai.

Il y a 2 semaines, pour la première fois, j’ai réalisé entièrement que j’allais vraiment le faire… Je vais vraiment partir, pour un bon moment, je vais tout laisser derrière moi… Dans six mois, si tout se passe comme prévu.

De plus en plus consciente de la vitesse à laquelle les choses et les gens changent, je sens qu’à mon retour, plus rien ne me sera familier comme auparavant.

Autour de moi, des fosses se creusent, des montagnes émergent. Certains de mes proches ont senti, comme moi, cet appel – symbole de notre éloignement à la fois futur et si proche et réagissent pour profiter du temps. D’autres l’ignorent totalement, parfois volontairement, dans l’espoir de limiter un peu les dégâts.

Et moi qui me croyais sans craintes, sans attaches, telle l’aventurière solitaire, je vois mon monde basculer derrière moi, je vois mon univers se refaçonner petit à petit, je vois les doutes, je vois… la peur.

La peur du choix. La peur du risque qu’engendre le choix. La peur de l’inconnu dans lequel me jette le risque. Je suis humaine, après tout.

Mais il y a des rêves qui semblent tout outrepasser, mus par je ne sais quelle force inconsciente: je ressens comme un goût de destinée.

Tout au somment de Fribourg, il y a cette falaise de laquelle on embrasse la ville d’un seul regard. Je m’y suis rendue tout à l’heure, bravant le froid, les pieds mouillés et une légère convalescence. Je ressentais le besoin de m’évader un instant, de m’éloigner de ce que je connais désormais par coeur.

Là-haut, avec toute cette neige, les conditions étaient idéales: une ascension un peu éreintante pour moi, et puis une satisfaction de fouler la première, par endroits, ce doux manteau, suivie de cette paix légère que respire l’endroit.

Uniquement dérangée par quelques pépiements (des mésanges charbonnières), le passage d’un tracteur, et l’éventuel écho de certains véhicules au fond de la vallée, je me suis demandée si mes aspirations étaient justes. J’ai constaté qu’à cet instant précis je n’étais nostagique de rien, et j’en ai soupesé l’importance: essentielle, je regarde devant.

Je n’ai jamais cherché à refouler le passé, au contraire j’y ai longtemps vécu terrée, comme par auto-procuration avec, en outre, l’impression vive d’y avoir été retenue prisonnière par une force inconsciente.

Aujourd’hui, il me semble que tout s’éclaire sur ma route, que le temps des regrets s’achève et laisse place à un terrain pur. Et je constate que la nostalgie, en me quittant, m’a comme délivré des chaînes qui retenaient mes rêves. Qu’il est bon de pouvoir regarder devant soi, de se dire que tout est encore à faire!

Je sais que bientôt, pour une chose ou une autre, la nostalgie s’emparera à nouveau de moi. Mais désormais, je sais aussi comment la considérer, comment la remettre à sa place. Je sais qu’elle peut être positive mais que, la plupart du temps, elle est une sorte de refuge à la réalité.

J’ai alors fait un choix. Je préfère rendre honneur à la vie, à l’instant présent, car c’est la seule vérité qui s’offre à nous, et je compte bien ne me laisser déposséder d’aucun de ces moments de lucidité.

Alors adieu, nostalgie!

Je suis très attachée à eux et il est vrai qu’un départ et des séjours prolongés à l’étranger ne se feront pas sans douleur. Mais il me semble nécessaire de ne pas me laisser bloquer par cette proximité. Je suis persuadée (et j’ai déjà eu l’opportunité de l’expérimenter) que l’amitié réelle subsiste à la distance et que celle-ci ne rime pas forcément avec absence.

J’ai toujours rêvé de quitter la Suisse. Non que je ne l’aime pas, bien au contraire, mais la nécessité de vivre le reste du monde par mes propres sens m’est existentielle. J’estime que je ne pourrai qu’en sortir grandie, et, à chaque retour, chaque parcelle de mes découvertes pourra être partagée avec ceux que j’aime.

Chacun de mes retours se fera avec une joie immense, le bonheur de retrouver ce qui a manqué. Et chacun de mes voyages sera une occasion de réaliser avec en plus d’intensité ce qui m’est essentiel. Chaque manque m’indiquera avec encore plus de précision et de sentiment ce qui me tient à coeur.

Je sais que là-bas, dans l’incertain, mon plus grand désir sera celui de partager les instants uniques vécus avec ceux que j’aime. C’est aussi cette force qui m’anime: l’idée de ramener un morceau de monde à mes êtres chers, l’idée de revenir grandie et de pouvoir peut-être leur apporter plus.

Tout ce que l’on lit, voit, tout ce que l’on apprend, je le considère. Mais je ne peux m’arrêter là, je veux l’expérimenter, le considérer dans la profondeur de la réalité – m’immerger dans ce qui est, laisser totalement de côté ce qui semble.

Ce que j’ai vécu jusqu’ici m’a appris que l’on se crée un carcan, que l’on s’attache souvent à des futilités: objets, apparences, principes, circonstances. C’est une démarche humaine que je comprends et accepte, mais de laquelle je désire me détacher. Ce qui doit rester, c’est cette force animée par le ressenti, ces ailes que nous donne chaque bribe d’une nouvelle aventure, chaque découverte qui construit le chemin de notre vie.

J’estime mes proches plus que tout, et ma plus grande chance (mon plus grand bonheur!), c’est de savoir que malgré la distance et le détachement, le brasier qu’ils allument dans mon coeur ne s’éteindra jamais. Peu importe le manque de mots, le manque de gestes et de regards: ce que l’on a construit avec amour et passion subsiste dans notre être avec intensité.

Et je connais cette nostalgie qui parfois anime quelques larmes. Je connais cette mélancolie, cette impression d’avoir perdu quelque chose de cher. Mais aujourd’hui je sais que rien ne se détruit, que la vie est une suite d’occurrences et que quoi qu’il advienne, je ne regretterai pas d’avoir suivi ce rêve qui brille en moi. Je suis reconnaissante de tout ce que la vie m’a apporté jusqu’ici et je le garde au chaud, au fond de moi.

Mes amis, je ne suis pas encore partie que vous me manquez déjà. Je ne suis pas encore partie que je suis déjà aux anges de vous retrouver au fond de mon coeur. Mes proches sont la force qui m’anime et me pousse au-delà de toute appréhension, dans l’aspiration de cette universalité dont je souhaite me rapprocher.

Et si, un jour, je décide de m’arrêter, je saurai l’avoir fait en pleine connaissance de cause. Et cette éventualité me comble et me rassérène.