• Je n’ai pas de voiture (et n’en ai jamais eu)
• Je n’ai plus d’appartement (désormais, je suis une sans domicile fixe autorisée!)
• Je n’habite finalement plus nulle part, si ce n’est partout :)
• Je ne possède plus qu’une certaine quantité d’affaires chez mes parents, dont je n’ai pas réussi à me débarrasser, et mes affaires de voyage, dont je vous parlerai certainement dans un prochain billet (je suis chargée, question multimédia, aïe que ça pèse)
• Je vais désormais parler plus souvent l’anglais que le français ou l’italien

Je suis donc sans domicile fixe, et mes premières impressions sont agréables…

Bon, j’ai été accueillie ici à Londres par les amis d’une amie proche, et tout s’est passé comme sur des roulettes, je me suis vraiment sentie comme chez moi… Alors j’imagine que le choc surviendra un peu plus tard. Et puis ici on parle l’anglais le plus parfait qu’il soit, alors difficile de se sentir incomprise ou perdue, il y a toujours une façon de retomber sur ses pattes.

Aujourd’hui, je m’envole pour le Sri Lanka. C’est mon tout premier vol long-courrier. Je suis un peu inquiète, je ne vous en ai peut-être jamais parlé mais j’ai la frousse des avions! Cela dit, je rationalise… et peut-être qu’à force, la peur disparaîtra.

Il y a donc eu le départ n°1 (adieu aux proches, sac au dos, top départ en somme) et il y a ce soir le départ n°2 (l’envolée au loin, pour de bon), tous deux chargés d’émotions encore un peu difficiles à démêler.

Il y a aussi le fait de me balader seule dans une grande ville étrangère, ce n’est pas la première fois, mais c’est prenant à chaque instant: on est forcé de se recentrer sur soi. Et pour moi qui, par-dessus tout aime partager les belles choses, c’est un sentiment étrange de se sentir un peu captif de soi-même. Mais je prends le temps de photographier, d’écrire, de dessiner – comme si ensuite, j’allais pouvoir transformer l’expérience en bagage tangible et le rendre propre à être observé par les êtres aimés.

Seulement, il fallait tout de même se préparer. Le travail devait devenir portable et être prêt à me suivre à l’autre bout de la terre.

Pour un indépendant dans la communication, cela requiert d’avoir un bon nombre de contacts confiants, un portfolio solide, une présence sur le Web: des choses qui se construisent et se tissent au fil des expériences.

J’ai donc opté pour le chemin qui n’était pas forcément le plus simple: me lancer directement comme indépendante. Le parcours « pas de fric, mais je sue, je sue malgré tout » n’est pas forcément fait pour tout le monde, il faut vraiment en avoir envie. Pour moi, ça allait de soi: tout ça serait mon bagage à l’autre bout de la planète.

Bref, mes choix possibles étaient:

• Prendre mon indépendance financière le plus rapidement que possible, et quitter mes parents (= entreprise)
• Patienter pour l’indépendance financière et investir mon énergie pour n’avoir à dépendre d’aucune entité ensuite (= indépendante, sans le sou)

Avec mon deuxième choix, je pars avec une situation financière limite: juste le nécessaire, disons. Mais je compte sur un coût de vie nettement inférieur dans les destinations où je me rendrai dans un premier temps.

Mais le rapport avec une carrière dans tout ça?

Il m’est arrivé qu’on me propose des postes alléchants, des postes qui m’ont fait réfléchir, soupeser… Reculer le projet pour vivre l’expérience du travail en entreprise dans une excellente structure? Une question que je me suis longuement posée.

J’ai cependant tiré un trait sur cette idée. Je suis jeune, et il me semble que me lancer dans cette expérience nomade dès maintenant pourra donner une réponse à toutes les autres questions que je me suis posée.

Vais-je revenir en courant? C’est possible.
Vais-je ne jamais revenir? C’est possible aussi.

Je pourrais disserter longuement sur la chose et en arriver à une conclusion logique, mais il s’agit là de ressenti, et d’émotions. Il y a donc toujours raison et coeur qui se mélangent. Je n’y répondrai donc qu’après l’avoir exploré, vécu.

Car aujourd’hui persuadée qu’il me faut le tenter. Et grâce à ce merveilleux cadeaux que m’ont fait les personnes que j’ai côtoyées (professionnellement comme socialement), la confiance, je sais désormais que je suis un être capable et utile et que, quoi qu’il arrive, je m’en sortirai.

Il y a 2 semaines, pour la première fois, j’ai réalisé entièrement que j’allais vraiment le faire… Je vais vraiment partir, pour un bon moment, je vais tout laisser derrière moi… Dans six mois, si tout se passe comme prévu.

De plus en plus consciente de la vitesse à laquelle les choses et les gens changent, je sens qu’à mon retour, plus rien ne me sera familier comme auparavant.

Autour de moi, des fosses se creusent, des montagnes émergent. Certains de mes proches ont senti, comme moi, cet appel – symbole de notre éloignement à la fois futur et si proche et réagissent pour profiter du temps. D’autres l’ignorent totalement, parfois volontairement, dans l’espoir de limiter un peu les dégâts.

Et moi qui me croyais sans craintes, sans attaches, telle l’aventurière solitaire, je vois mon monde basculer derrière moi, je vois mon univers se refaçonner petit à petit, je vois les doutes, je vois… la peur.

La peur du choix. La peur du risque qu’engendre le choix. La peur de l’inconnu dans lequel me jette le risque. Je suis humaine, après tout.

Mais il y a des rêves qui semblent tout outrepasser, mus par je ne sais quelle force inconsciente: je ressens comme un goût de destinée.

Il y a le confort de la vaisselle dans laquelle on dépose tous les jours nos repas, ces dizaines de tubes de crèmes pour toutes les circonstances, ces couettes bien moelleuses et chaudes, cette chaise de bureau qui ne fait pas mal au dos, les rouleaux de papier toilette, les sacs poubelles, les linges propres qui fleurent bon la lessive, le stock infini de bonne nourriture du supermarché du coin…

Le confort, un cadeau

Plus que des objets, on doit laisser derrière soi une flopée d’habitudes liées au confort quasi ignorant de vivre dans l’un des pays les mieux lotis du monde. Et pour y arriver, il n’y a qu’une solution: prendre conscience que tout est optionnel… Finalement, tout est un cadeau, un plus.

Réussir à se dire chaque matin que pouvoir se brosser les dents (prendre un petit-déjeuner ou s’asseoir sur la cuvette, désolée pour l’association!) est non pas un dû, mais une opportunité, cela est sans doute un bon pas vers une libération matérielle! On prend soudainement plaisir à effectuer des choses que l’on faisait machinalement.

Reconnaître que tout ne nous est pas dû

Baisser le niveau de ses attentes n’est pas une tâche aisée, il faut d’abord prendre conscience de cette nécessité, puis attacher à chaque geste une importance jamais eue.

Essayons d’être ravis par les petits instants de lucidité qu’une telle vision nous permet d’avoir (ne serait-ce que reconnaître que nous avons la chance de pouvoir marcher ou respirer sans aide extérieure). Pouvons-nous alors ressentir autre chose qu’une profonde gratitude?

Reconnaissance = Acceptation

Bon, tout cela n’aide peut-être pas à s’en détacher au final? Il semble que ce soit même la démarche inverse!

À mon sens, non. Si l’on prend conscience que tout est optionnel, on peut aussi entrer dans l’acceptation du dépouillement, reconnaître que d’autres s’en passent dans leur quotidien. Faire le compromis, en somme. Et surtout, constater qu’un tri est nécessaire.

Et vous?

Quelles sont les 3 petites habitudes du quotidien que vous aimeriez pouvoir conserver, à l’autre bout du monde?

Tout au somment de Fribourg, il y a cette falaise de laquelle on embrasse la ville d’un seul regard. Je m’y suis rendue tout à l’heure, bravant le froid, les pieds mouillés et une légère convalescence. Je ressentais le besoin de m’évader un instant, de m’éloigner de ce que je connais désormais par coeur.

Là-haut, avec toute cette neige, les conditions étaient idéales: une ascension un peu éreintante pour moi, et puis une satisfaction de fouler la première, par endroits, ce doux manteau, suivie de cette paix légère que respire l’endroit.

Uniquement dérangée par quelques pépiements (des mésanges charbonnières), le passage d’un tracteur, et l’éventuel écho de certains véhicules au fond de la vallée, je me suis demandée si mes aspirations étaient justes. J’ai constaté qu’à cet instant précis je n’étais nostagique de rien, et j’en ai soupesé l’importance: essentielle, je regarde devant.

Je n’ai jamais cherché à refouler le passé, au contraire j’y ai longtemps vécu terrée, comme par auto-procuration avec, en outre, l’impression vive d’y avoir été retenue prisonnière par une force inconsciente.

Aujourd’hui, il me semble que tout s’éclaire sur ma route, que le temps des regrets s’achève et laisse place à un terrain pur. Et je constate que la nostalgie, en me quittant, m’a comme délivré des chaînes qui retenaient mes rêves. Qu’il est bon de pouvoir regarder devant soi, de se dire que tout est encore à faire!

Je sais que bientôt, pour une chose ou une autre, la nostalgie s’emparera à nouveau de moi. Mais désormais, je sais aussi comment la considérer, comment la remettre à sa place. Je sais qu’elle peut être positive mais que, la plupart du temps, elle est une sorte de refuge à la réalité.

J’ai alors fait un choix. Je préfère rendre honneur à la vie, à l’instant présent, car c’est la seule vérité qui s’offre à nous, et je compte bien ne me laisser déposséder d’aucun de ces moments de lucidité.

Alors adieu, nostalgie!

Je suis très attachée à eux et il est vrai qu’un départ et des séjours prolongés à l’étranger ne se feront pas sans douleur. Mais il me semble nécessaire de ne pas me laisser bloquer par cette proximité. Je suis persuadée (et j’ai déjà eu l’opportunité de l’expérimenter) que l’amitié réelle subsiste à la distance et que celle-ci ne rime pas forcément avec absence.

J’ai toujours rêvé de quitter la Suisse. Non que je ne l’aime pas, bien au contraire, mais la nécessité de vivre le reste du monde par mes propres sens m’est existentielle. J’estime que je ne pourrai qu’en sortir grandie, et, à chaque retour, chaque parcelle de mes découvertes pourra être partagée avec ceux que j’aime.

Chacun de mes retours se fera avec une joie immense, le bonheur de retrouver ce qui a manqué. Et chacun de mes voyages sera une occasion de réaliser avec en plus d’intensité ce qui m’est essentiel. Chaque manque m’indiquera avec encore plus de précision et de sentiment ce qui me tient à coeur.

Je sais que là-bas, dans l’incertain, mon plus grand désir sera celui de partager les instants uniques vécus avec ceux que j’aime. C’est aussi cette force qui m’anime: l’idée de ramener un morceau de monde à mes êtres chers, l’idée de revenir grandie et de pouvoir peut-être leur apporter plus.

Tout ce que l’on lit, voit, tout ce que l’on apprend, je le considère. Mais je ne peux m’arrêter là, je veux l’expérimenter, le considérer dans la profondeur de la réalité – m’immerger dans ce qui est, laisser totalement de côté ce qui semble.

Ce que j’ai vécu jusqu’ici m’a appris que l’on se crée un carcan, que l’on s’attache souvent à des futilités: objets, apparences, principes, circonstances. C’est une démarche humaine que je comprends et accepte, mais de laquelle je désire me détacher. Ce qui doit rester, c’est cette force animée par le ressenti, ces ailes que nous donne chaque bribe d’une nouvelle aventure, chaque découverte qui construit le chemin de notre vie.

J’estime mes proches plus que tout, et ma plus grande chance (mon plus grand bonheur!), c’est de savoir que malgré la distance et le détachement, le brasier qu’ils allument dans mon coeur ne s’éteindra jamais. Peu importe le manque de mots, le manque de gestes et de regards: ce que l’on a construit avec amour et passion subsiste dans notre être avec intensité.

Et je connais cette nostalgie qui parfois anime quelques larmes. Je connais cette mélancolie, cette impression d’avoir perdu quelque chose de cher. Mais aujourd’hui je sais que rien ne se détruit, que la vie est une suite d’occurrences et que quoi qu’il advienne, je ne regretterai pas d’avoir suivi ce rêve qui brille en moi. Je suis reconnaissante de tout ce que la vie m’a apporté jusqu’ici et je le garde au chaud, au fond de moi.

Mes amis, je ne suis pas encore partie que vous me manquez déjà. Je ne suis pas encore partie que je suis déjà aux anges de vous retrouver au fond de mon coeur. Mes proches sont la force qui m’anime et me pousse au-delà de toute appréhension, dans l’aspiration de cette universalité dont je souhaite me rapprocher.

Et si, un jour, je décide de m’arrêter, je saurai l’avoir fait en pleine connaissance de cause. Et cette éventualité me comble et me rassérène.

Néanmoins, je suis forcée d’admettre que la frustration est souvent présente. Être dans un état de rêve constant (sans jamais n’y toucher!) est bien souvent fatigant.

J’ai choisi de me construire autour de mes objectifs, tout en ne négligeant pas mon vécu présent. Au quotidien, ce n’est pas simple, car je demande le maximum à la vie.

Aussi, je me trouve constamment sur un fil transparent, sur une limite très indécise, à tester ce qui m’entoure et ce que je contiens. J’essaie donc de recentrer mon mode de vie, de donner des priorités à mes actions. Tâche ardue lorsqu’on n’est pas certains de savoir ou de vouloir opérer des choix, lorsqu’on n’est pas d’accord de laisser tomber certaines choses pour d’autres… Il en résulte forcément de vivre de plus nombreuses expériences, mais aussi de ne pas en consommer dans leur totalité.

Me voilà donc en pleine (re)construction. Pour l’instant, toutes mes attentes et mes objectifs sont sur une ligne droite, côte à côte. J’ai l’impression de devoir les prendre, un à un, et de leur donner une hiérarchie. Est-ce seulement envisageable ou seulement raisonnable? Devrais-je plutôt faire uniquement confiance à mon intuition, le moment venu?